Picture SNOWSHOEING IN SANTA FE (NEW MEXICO, USA, March 2010)
Vicky Mundo Afora ou Mundoafora? Nao importa. É vida de imigrante. O mundo eh tao grande. Por que deveria passar minha vida inteira no Rio de Janeiro? Preciso viver e falar outras linguas, viver com e como outras pessoas. Um dia eu volto. Para onde? Ora, para casa. Onde eh casa mesmo?
Picture credits on this blog go to my lovely husband, who has never enough of beautiful and interesting views all over the world. If a picture is not his, it will be linked to its original source.
Nariz de batata? Pensando em fazer uma rinoplastia? Nao tem dinheiro? Nao tem problema. Chegou a Rinoplastia Made in China, totalmente acessível para todos. A qualquer hora. Em qualquer lugar.
Tá achando que é brincadeira? Entao adquira a sua Rinoplastia Made in China pelo eBay, aqui.
Ou entao adote a solucao Tabajara totalmente Made in Brazil (ou made in qualquer lugar onde voce esteja, embora eu tenha quase certeza que no fim vai ser quase tudo Made in China mesmo).
Eu dormia. Na casa de amigos, pois tomávamos conta dos gatos enquanto eles viajavam. Ouvi um barulho de uma pessoa andando no quintal, e depois forcando a janela do quarto onde estávamos. Olhei pelas frestas das venezianas e vi um vulto do lado de fora. Meu marido dormia, e nao tínhamos armas na casa. Se eu me mexesse para falar ao telefone o ladrao poderia ouvir. Entao pensei em gritar bem alto para assustá-lo e atrair a atencao da vizinhanca.
Gritei. A plenos pulmoes. Um grito digno de um filme de terror bem medonho. Quem nao teria medo? Meu marido comecou a gritar também. Aí eu acordei. :) E comecei a rir do meu marido que gritava porque se assustou com meu grito.
Dicas de beleza, frescuras e afins sao comigo mesma! Vícios do ofício - 5 anos vendendo cosméticos em Londres e testando de tudo na pele e nos cabelos (sempre de graca, morram de inveja!). Hoje tem mais pitaco meu no blog da Cinthia, Makeup Atelier. Entra lá e dá uma conferida. E essa nao foi a primeira vez: tem mais aqui, quando comentei sobre um produto da LÓreal de protecao solar para os cabelos, e aqui, quando falei sobre o meu sabonete anti-acne para o rosto, tudo de bom.
Se eu fosse listar todo palpite que dou em blogs e fóruns de frescuras essenciais femininas, teria que fazer um outro blog dedicado ao assunto. Hummm, nao, essa definitivamente nao é a minha praia. Prefiro ficar livre para falar de generidades imigracionais (e , Dr. Houaiss nunca vai me perdoar por essa. Infame, eu sei).
Minha melhor dica? Nao use secador e nem chapinha. Lave seu cabelo a noite e durma de touca. Nao se esqueca de virar o lado do cabelo, nao aperte muito, e nao se estresse se nao estiver uma ciencia exata. Tampouco precisa alternar um grampo por cima e outro por baixo. Eu só uso 3 por dentro, o resto vou colocando por fora mesmo, e quando vai dando volta na cabeca, eu uso o grampo que já está lá. Voce quer o cabelo natural e com balanco, certo? Quando se tenta a todo custo colocar cada fio debaixo de grampinho o resultado é um cabelo espigado e tao feio quanto uma escova mal-feita.
Nao tem nenhum vídeo no Youtube que mostre do jeito que eu faco. Esse é o que eu achei mais didático e gosto do jeito que a menina apresenta, nao inventa muita frescura que nao existe. Mesmo assim eu nao concordo com várias coisas que ela fala, mas cada um vai fazer de um jeito porque nem todas as cabeleiras sao iguais - cabelos diferentes, técnicas diferentes. Só me dói na alma mesmo é ter que ler esse "Toca" que ela registrou no título (eu sei, Dr. Houaiss, mais uma dessas e o senhor sai do túmulo. Pode deixar.).
Ainda sobre o relevantíssimo (tá bom, já sei!) assunto TOUCA, tem um outro vídeo que nao explica nada: é uma maluca rindo e colocando grampos aleatórios no cabelo, sentada numa cama, em um quarto escuro. MEDO! E tem outro ainda onde aparece uma feliz da vida por ter descoberto o mundo maravilhoso da água oxigenada, se achando a última bolachinha do pacote, e falando da touca como se fosse o segredo da bomba atomica. Digamos que nao faz o meu estilo. O que nenhuma delas fala é que TEM que virar o cabelo, senao fica uma marca esquisitíssima. Para evitar essa marca, EU prefiro partir o cabelo acima da orelha (igual careca que deixa os fiapos crescerem nas laterais e joga por cima da cabeca para fingir que tem cabelo, sabe?). Um pouco para a esquerda, um pouco para a direita. Pronto. Sem stress e nem complicacao. E nem ciencia exata. Falei tanto, que to achando que deveria fazer um vídeo eu mesma. Será?
Viram? Eu avisei. Anos atrás postei um texto, infelizmente nao escrito por mim - queria muito ter tido esse privilégio - que hoje se provou profético: Cuidado com as Drogas!, que até hoje é um dos mais acessados do blog. O que me deixa feliz, pois demonstra que o blog pode ser muito útil em várias situacoes. É um caso de saúde pública a questao do envolvimento da juventude com as drogas. E também a situacao de pessoas que moram em lugares onde o acesso a informacao continua bastante precário, já que droga que é droga chega até onde se menos espera.
Vou mostrar a voces como a situacao pode escapar completamente do controle, e nesse caso, o dano ocorre no Japao.
Onde estao os pais dessas criancas que nao veem isso???
Calma que tem para todo mundo!!!!! Nao precisa correr. Ou será que tem mais de uma pessoa interessada nesse chapéu?
Pasmem! Tem dois lances...
Para quem estiver interessado, ainda dá tempo, até as 16:30 de domingo, horário de Brasília.
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Update 18:30 - Pois é, né? Já foi vendido pela bagatela de £81,100. Mas nao fiquem tristes nao. Este era so o original. No eBay agora pode-se encontrar várias réplicas por precos mais convidativos, é so checar a lista abaixo...
É bom contar aqui porque muita gente nao sabe ainda. A nova tradicao em casamentos é na verdade uma antiga tradicao indiana, que foi apresentada ao mundo Ocidental pelos Irmaos Grinn: Agarre o Sapo que Te Pertence. Este é um post que complementa o outro sobre o meu casamento.
Diz a lenda que toda mulher nasce com uma maldicao: vai aparecer pelo menos um sapo na vida de cada uma. Por isso é preciso que voce agarre o sapo que te pertence para se livrar logo da maldicao. Na Índia, as mulheres que nascem amaldicoadas casam com coisas para se livrarem da maldicao e depois casarem com um Homem de Carne e Osso (HCO). Tem umas que casam com jumento, com bananeira - ui! (embora isso a gente também veja acontecer de certa forma no Brasil, nao é nao?). E é aí que comeca a tradicao do Sapo Matrimonial Voador na civilizacao ocidental, porque, segundo as estatísticas, é mais provável voce encontrar um sapo do que um HCO. E Príncipe Encantado (PE), pergunta voce, é um estado avancado de HCO? Quando chega? Querida, ainda acredita em coelhinho da Páscoa e Papai Noel? Acorda! Olha só, em matéria de contos de fada, eu sou mais o Shrek, tá mais próximo da realidade em geral, e de um HCO, do que um PE. Presta atencao, nem o William da Inglaterra é um PE - pergunte a Kate - ele é só príncipe, e mesmo assim por obrigacao político-figurativa-penguim-de-geladeira.
Esse é meu. Xo! Olha pra lá.
Se voce for premiada com um HCO que tenha um cérebro, de gracas aos céus, voce encontrou um bilhete premiado. E porque isso é tao raro? As pesquisas feitas por Antropólogos da Universidade de Vaipucarov, na Rússia, explicam que, segundo estatísticas científicas comprovadas em laboratório, a proporcao está mais ou menos de 163 3/4 sapos para cada HCO (pára com essa história de príncipe encantado! Já falei!). Essa pesquisa entao demonstra porque teve origem a tradicao indiana: a cada sapo que voce pega (ou engole), fica mais perto de encontrar um HCO, desses simplesinhos mesmo. Modelos HCO com cérebro sao raríssimos e voce tem que ter nascido com o fiofó pra lua para encontrar um desses.
O grande perigo é que existe muito sapo se disfarcando de HCO por aí, fica difícil distinguir. Os disfarces sao muito bons e quem acredita em PE fica mais vulnerável. Sendo assim, as suas amigas que deram a sorte de encontrar um HCO podem lhe dar uma forcinha, e fazer voce subir nas estatísticas: no dia do casamento, ao invés de jogar aquele buque caríííííssimo pelos ares (custou quase o mesmo que o vestido, nao foi?) e ter todas aquelas amigas pagando um mico horroroso, se estapeando, caindo no chao, e destrocando as flores (vergonha alheia, meu Pai!), a noiva joga um Sapo Matrimonial Voador (SMV). Limpinho, de pelúcia e verdinho, nao estou falando do último ex que ela teve, mente suja. A idéia nao é casar mais rápido, e sim, casar bem. Cada sapo que voce pega, arremessado por uma noiva, vai contar menos 5 sapos na sua cota da estatística. Nao é legal? Qualé, toda ajuda é bem-vinda! Assim menos gente corre o risco de casar com a figura de um PE e ve-lo se transformar num anfíbio cascorento no decorrer dos dias.
Duvida? Pergunta a qualquer mulher que diz ter casado com o príncipe encantado quanto tempo levou para perceber que era na verdade um baita sapo? A maior fria!!! É melhor casar com o Shrek, que é um ogro e isso está estampado nele all over, pois assim nao tem erro, voce sabe o que vem no pacote. Agora, casar com PE, minha querida, é sempre fria. Fatalmente ele irá mostrar que na verdade é mesmo um sapo. Ou ainda pior, uma perereca Salientia.
O FEBEAPÁ - Festival de Besteiras que Assola o País - continua correndo solto! Que falta faz um Stanislaw Ponte Preta numa hora dessas! Sao Lalau, volta e assombra esses ignorantes, por favor! Será que ele pensava que o fim do festival viria com o fim da ditadura? Pois a ditadura destruiu as escolas e o resultado é essa decadencia generalizada onde as pessoas nao sao capazes de ler nem embalagem de papel higienico, que dirá um livro infantil.
"Cacadas de Pedrinho" banido e censurado das escolas??? Obra racista??? Por favor, alguém me diz que isso é piada. Que vergonha eu sinto por essa criatura que nao tem nocao do que é uma obra-prima de literatura Brasileira. O imbecil que cunhou o politicamente correto deve estar muito satisfeito com o resultado da sua criacao, seja lá em que quintos dos infernos ele reside hoje.
Monteiro Lobato, do alto da Academia de Letras Celeste,
perdoe esses cretinos que nao sabem o que fazem.
A título de informacao, o politicamente correto, praga desenvolvida nos EUA que rapidamente se alastrou para outras áreas do planeta, iniciou com o objetivo de dar liberdade a vagabundos avessos ao trabalho, que descobriram poder ganhar dinheiro processando gente honesta que tem seu discurso e sua vida agora monitorados. E ainda conseguem o banimento de palavras do dicionário e o empobrecimento da língua. Nos EUA isso funciona, gostemos ou nao do resultado. Enquanto que no Brasil, só nos faz parecer ridículos.
Deve ter algum novo bug no ar: acabei de comprar um esmalte azul metálico, e pintei as unhas das maos nessa cor!!!
Talvez por estar longe de ser adolescente eu achei muito estranho. Minha primeira reacao depois de prontas foi de passar a acetona em tudo. Mas, por uma dessas coincidencias da Lei de Murphy - que me acompanha em todos os lugares, mesmo contra a minha vontade - essas foram as melhores unhas que consegui desde quando cheguei nos EUA. Foram pintadas por uma dessas asiáticas, que dominam o mercado das manicures aqui sabe-se lá porque. O trabalho da mais cara delas nao chega perto daquele da mais fuleira manicure brasileira.
Enfim, fiquei muito surpresa com a qualidade do esmalte da nova linha da Sally Hansen. Comprei 3 cores diferentes, a primeira eu testei sozinha, pintando eu mesma. Olha só:
Como nao consigo fazer direito, acho que o esmalte ficou meio grosso, deu umas lascadas depois de 4 dias. O esmalte azul eu só tirei hoje de manha, depois de 8 dias e só tinha um lascadinho bem pequeno no dedo anelar da mao esquerda. E acabei gostando mais da cor, como se diz por aqui "it grows on me".
Update:
Na primeira versao deste post eu ainda nao tinha feito o upload das minhas fotos entao usei uma foto desse blog aqui, que nem tinha a mesma cor que usei acima. Mesmo assim, obrigada.
